Kliininen psykologi İhsan Öztekin korostaa, että pariskunnat täyttävät velvollisuutensa avioliitossa ja toteaa, että avioliitto on elämän jakamista. Öztekin toteaa, että vakavia ongelmia syntyy, jos henkilö, joka ei ota mitään vastuuta ennen avioliittoa, jatkaa sitä myös avioliiton jälkeen, ja kiinnittää huomiota siihen, että toisinaan molemmat osapuolet eivät täytä velvollisuuksiaan passiivisen aggression ja egosotien vuoksi.
Üsküdarin yliopiston NPİSTANBUL-sairaalan kliininen psykologi İhsan Öztekin huomautti, kuinka tärkeää on, että parit tietävät ja täyttävät velvollisuutensa avioliitossa.
Avioliitto on meidän
Kliininen psykologi İhsan Öztekin huomautti, että avioliitto on yhteisen elämän jakamista, ja hän sanoi: "Tämä jakaminen ei ole vain saman kodin jakamista tai fyysistä jakamista, vaan se sisältää myös keskinäisen kunnioituksen ja rakkauden luottamuksen pohjalta. Avioliitto on sitä, kun kaksi eri henkilöä voi olla me. Perusedellytys meille olemiselle on saada puolisosi tuntemaan, että arvostat häntä." sanoi.
Voi olla puolisoita, jotka eivät ota vastuuta
Kliininen psykologi İhsan Öztekin totesi, että kun avioliitto on solmittu näille perusteille, avioliiton ylläpitäminen vaatii ponnistuksia ja kamppailua, ja tämä voi olla mahdollista vain, jos puolisot ottavat vastuun ja täyttävät nämä velvollisuudet. antoi esimerkin:
”Miehelläni on työpaikka, hän on terve, mutta hän ei ole etsinyt työtä kahteen vuoteen. Yritämme tulla toimeen palkallani.
Olen töissä, vaimoni on kotiäiti. Olen tulossa kotiin. Ei ruokaa, ei siivousta, pyykkiä kasattu. Hän on perheensä kanssa koko päivän. Jos en voi syödä illallista vaimoni kanssa kotona, jos en voi elää perhe-elämää, miksi menin naimisiin?
Hoidan lapsiani kotona. Teen kotityöt. Vaimoni työt päättyvät klo 18.00, mutta kotiintulo on klo 23.00 yöllä. Lapset nukahtavat näkemättä isäänsä. Kun kysyttiin: "Tapasimme ystävieni kanssa, enkö voisi tavata vanhoja ystäviäni?" hän suuttuu minulle.
Vaimoni tulee töistä. Hän ei välitä minusta eikä lapsista. Hän sanoo "Olen väsynyt, älä puhu minulle", lapset haluavat viettää aikaa isänsä kanssa, vaimoni sanoo, että hänellä on työpaikka ja hän viettää tuntikausia matkapuhelimellaan.
Mieheni ei ota mitään vastuuta kotona. Jos hana pettää, lamppu ei välitä jos se puhaltaa. Minä huolehdin siitä hotellivarauksista lomien ajaksi lasten koulujuhliin. Jos he kysyvät, mille luokalle lapsesi menee, hän kysyy minulta, kuinka paljon hän meni. Tuolloin hänen perheensä ei myöskään antanut mitään vastuuta."
Jos vastuuta ei annettu ennen avioliittoa…
Kliininen erikoispsykologi İhsan Öztekin totesi, että jos on osapuolia, jotka eivät ota riittävästi vastuuta avioliitoissa, tämä voi johtua kahdesta syystä: "Ensimmäinen syy on se, että henkilölle ei anneta vastuuta ensimmäisestä lapsuudesta avioliittoon asti. . Yksilö, jonka perhe täyttää kaikki hänen tarpeensa, odottaa vaimonsa käyttäytyvän kuin hänen perheensä, kun hän menee naimisiin. Joten hän odottaa kaikkea vaimoltaan. Vaikka hän alkaa ottaa vastuuta vaimonsa pakotuksista, terveen avioliiton ylläpitäminen täällä on erittäin vaikeaa. Tässä tapauksessa hänen vaimonsa joko hyväksyy tämän tilanteen tai sitten tulee prosessi, joka johtaa avioeroon." sanoi.
Vastuun ottamista ohjataan
Kliininen psykologi İhsan Öztekin sanoi, että avioliittoterapioissa, joissa tällaisia ongelmia koetaan, he yrittävät saada aikaan muutosta tiedottamalla, ohjaamalla, läksyjä ja seuraamalla niitä. Öztekin sanoi: "Jos henkilö, joka ei ota vastuuta, ei vastusta ja on valmis muuttumaan, avioliitossa voidaan edistyä erittäin hyvin." käytti lausetta.
Passiivinen aggressio ja egosodat voivat johtaa vastuun puutteeseen.
Kliininen erikoispsykologi İhsan Öztekin korosti, että toinen syy olla ottamatta vastuuta on se, että monien avioliitossa kokeneiden ongelmien vuoksi toinen tai molemmat osapuolet eivät ota aiemmin kantamaansa vastuuta. ”Tässä voidaan puhua passiivisesta aggressiosta. Vastapuoli on alkanut suhtautua avoimesti. Egosodat, pyrkimykset oikeuttaa, yrittää järkyttää ja kuluttaa erityisesti puolison herkkiä asioita, yrittää käyttää seksuaalisuutta rangaistusvälineenä, olla tekemättä asioita, joita hän teki kotona, kuten ruoanlaitto ja silitys, kotiintulo myöhään vai ei, puhumatta jättäminen viikkoihin kotona ollessaan, taloudelliset rajoitteet, yhteydenpidon katkaiseminen perheeseen. Voimme kertoa näitä esimerkkejä." hän sanoi.
Molempien osapuolten on noudatettava velvollisuuksiaan
Kliinisen psykologin erikoislääkäri İhsan Öztekin sanoi, että sellaiset ongelmat tulevat esiin parisuhdeterapiassa pikemminkin kuin tulokset, vaan syyt, jotka häiritsevät parisuhdetta. Kliininen psykologi İhsan Öztekin totesi, että molempien osapuolten tulisi ryhtyä toimiin ongelmien ratkaisemiseksi, ja päätti puheensa seuraavasti:
”Lasi on täynnä ja täynnä. Yhtäältä nykyisten ongelmien ratkaisemisessa toisaalta on tarpeen paljastaa ja ratkaista menneisyyden syyt, jotka aiheuttivat lasin ylivuotoa, jotta lasi ei vuoda uudelleen. Ratkaisuosassa on tärkeää, että puolisot ajattelevat samalla tavalla avioliiton jatko-osuudessa ja ottavat omat vastuunsa ongelmien ratkaisemiseksi ja toimenpiteiden toteuttamiseksi. Asiantuntijoina voimme monta kertaa todistaa, että avioliitot, jotka eivät näytä ratkeavan avioliittoterapiaan tullessa, voivat jatkua terveenä."
Ole ensimmäinen, joka kommentoi